Algo . Me importas

Suelo preguntarme cosas sin sentido,algunas mas racionales que otras , y después de mucho pensarlo son preguntas que estan hay y que no tíenen respuesta es mejor dejarlas que se preocupen los filosofos o algun que otro cientifico loco de ellas, no me apetece tener que pensarlas.
Estoy sola, y aún así desearía ser invisible, un simple espía sin palabras que gritar, sin gritos que esconder.No estoy triste, tampoco me siento feliz, pero me siento vacía, e intento llenarme con algo , intento buscar el amor o algo que se le parezca , alguien con quien pasar el tiempo, alguien que me de mimitos, en esos momentos en los que los necesito,y a la vez, darselos yo a el,me gustaria tanto que esa persona fuera el, si el.En estos momentos es un simple capricho,pro se que detras de ese capricho hay mas, mas cosas, arterias del corazon que se taponan cuando le veo,me hace sentir cosas, enfadarme cuando veo que otra se le acerca, o que la respiración me aumente al verle e incluso aveces al pensarle.
Siempre me quedara la incertidumbre del futuro...

Si,

Tengo el vicio de hacer todo de golpe, de que me de igual lo que pase luego. El vicio de reírme sola como una loca mientras recuerdo tonterías. El de caminar sonriendo, sobre todo después de ver a alguien especial. El vicio de no parar hasta caerme, o hasta que consigan pararme. De escuchar la misma canción muchas veces, hasta odiarla. De escribir frases sueltas y pensar que algún día alguien me las dirá. El vicio de hacer lo posible para sentirme mejor. El vicio gastarme el dinero en cosas no productivas. El de no sentirme mal cuando estoy triste, sino el de disfrutar un poco de la tristeza. El vicio de soplar al aire cuando hace frío. El de dormir y soñar rarezas, soy capaz de inventar otro mundo. El vicio de adentrarme en libros y vivir las historias, de sentirlas totalmente mías y leer poco a poco para no llegar nunca al final. El vicio de fallar en cosas fáciles y acertar las difíciles, una y otra vez. De sentarme atrás en el coche y pensar en nada. Tengo el vicio de salir a la calle y mirar todo de una manera rara, de hacer encuadres como si fuera a fotografiarlo todo, y también de intentar decir las palabras que encajarían perfectamente en alguna de mis novelas. Tengo el vicio de siempre creer que no me van a fallar. Y el de empezar las cosas por su final.

Para,que escueze .

El miedo nos ahoga, el miedo nos aisla, el miedo nos ciega y nos hace sufrir. Pero, ¿por qué existe el miedo?
Posiblemente esté éste afectado por al ley de la causalidad, la que manifiesta una visión del mundo a partir de la causa-efecto. Si lo enfocamos de ese modo, podemos deducir que el miedo es sin duda un efecto, un producto.
Reflexionemos, adentrémonos en nosotros mismos y examinemos algún ejemplo, una situación en la que hayamos podido sentir ese ahogo, ese velo que anula nuestro sentido común a modo de barrera privándonos de elaborar una idea o una acción clara y distinta. ¿No es a caso el miedo un ejército, un batallón que envía nuestra mente después de haber sufrido algún dolor; ya sea físico o en la mayoría de los casos anímico?
...Y cuando el miedo se convierte en un hábito, pocas cosas peores deben existir. Pocos martirios y castigos para el pensamiento son tan duros como éste.
Tenemos miedo al dolor, y como el miedo nos enceguece muchas veces no llegamos o se nos hace imposible encontrar la causa e incluso sacar en claro conclusión o manera de afrontarlo alguna. Estoy convencida de que el miedo no atrae más que a lo que se teme. Al igual que una persona que teme a los perros, será posiblemente olida y perseguida por un perro.
En lo que al camino de la vida se refiere, las personas dominadas por algún miedo, ya sea consciente o inconscientemente (en el mayor de los casos no se quiere reconocer) atraen ese mismo dolor del que huyen, en situaciones distintas, con personas distintas.Al fin y al cabo, ese miedo hace que lo busquemos, que lo atraigamos hacia nosotros.
Puede sonar complicado pero tal vez no lo sea tanto, o es que no sé expresarlo con claridad, o que mis ideas no están del todo siguiendo un orden concreto.
A lo que iba, el mismo miedo que tenemos (por una situación que nos hizo mucho daño, que nos provocó tanto sufrimiento...) crea una barrera, una especie de sistema inmunitario al dolor (o eso creemos) fuerte o a veces no tan fuerte como queremos que parezca. Todo esto nos ciega, lo digo de nuevo. Pero sin quererlo, sin darnos cuenta, en cada situación de nuestra vida (ya haya sido difícil o no, relevante o pasajera) buscamos inconscientemente relación con el dolor anterior que subyace a la cola del batallón, dando fuertes pero imprecisas órdenes a los soldados del miedo, aparentemente firmes, decididos, pero realmente indecisos, vacíos y de corazones congelados.

Bajo la lluvia.

Ya no puedo ver tus fotos se me cae el cielo al suelo.Solo apaga las luces solo ponte los casco y escucha,deja que la primera melodia que suene se meta en tu cabeza que no te deje pensar,simplemente escuchar siente como las ondas sonoras se introducen en tu odio y asi llegando al timapano,y haceindo una placentera reaccion que hace que llege al cerebra y piensa donde siempre nos sentabamos, luego mira al cielo vamos lo mismo are yo, aun recuerdo las estrellas hoy las miro mas que nunca la verdad todo fue un herror.
Prometo ser mejor de lo que era.
¿Cómo decirte que me has ganado poquito a poco? tú, que llegastes por casualidad.

Altibajos.

Todo estaba tan bien que de repente un mal día BACHE, zas para abajo poco a poco lentamente pero para abajo cada día peor , cada semana era el doble y asi asi poco a poco hasta llegar al puto suelo hasta estar alli sin poder levantarme con heridas en todos lados y rasguños pero poco a poco consegui elevarme algo y ya porlomenos se convirtio la cosa en BACHE,ELEVACION,BACHE,ELEVACION,ELEVACION...
Pero ahora la vida me la vuelve a jugar y esta vez me e vuelto a caer y si pensaba que era el unico suelo al que podia caer ahora estoy conociendo otro suelo un suelo que duele mas ,un suelo en el cual me e caido de boca, me e caido de tal manera que nose como levantarme, que no soy capaz, que las heridas se han echo mas grandes no les a dado tiempo a cicatrizar y ahora solo saven sangrar que el betadine y la mecromina no son suficientes, que necesito a alguien muy grande que me ayude a salir de esta, que yo sola no puedo pero lo intento intento que el dolor desaparezca y aunque sea por momentos me siento mejor a la minima de estar algo bien me siento viva me siento entera, como si nunca me hubiera faltado esa parte
Solo quiero pensar que es un mal bache, que voy a salir de esta... solo quiero pensar eso

Te quedan balas para disparar, pero preguntas primero.

La vida no esta echa para comprenderla si no para vivirla, y eso es lo que voy a hacer simplemente voy a alejar todo pensamiento negativo de mi voy a dejar de ver las cosas asi y voy a sacar mi punto optimista, se que lo tengo solo hay que escarvar un poco dentro de mi y lo encuentras hay, solo, alejado, con miedo de salir, es normal algo de polvo FIU FIU le soplare y punto todo va a volver a la normalidad, tumbarme , relajar todos mis musculos empezando porla punta de los dedos del pie y terminando por un leve pestañeo,y asi voy a pensar que hay dos puertas una izquierda y otra a la derecha,un pasillito , un pequeño pasillito que las separa, y muchas preguntas y emociones rondando alrededor hay estorbando como de costumbre, preguntas sin respuestas , preguntas que no me dejan en paz y ya es hora , y saven que no tienen que estar hay solo lo hacen para joder, pero las cojo y las impulso hacia fuera las hecho por las puertas en la izquierda se quedan atascadas, no hay problema un soplido mas fuerte y se escabullen, en la derecha parece que pasan un poco mejor pero aun así soplo mas y mas fuerte cada soplido con mas intensidad solo deseo que desaparezcan, al cabo de un momento cuando consigo darme cuenta de la situacion se han escapado , han escabullido ya no estan , me encanta.
Me quedo tranquila, e consegido relajarme e consegido que hayan escabullido me encanta el autocontrol sobre mi misma.